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二话不说就把他娶回去,和他好好过日子。

但他不是啊,我总要结婚的啊。结婚也有结婚的过法,我就是个自私的人,不高尚,也没什么道德感,但我没想过和他断,从来都没有。

——

工作上麻烦事一波接一波,我这几天都没空去找姜沉,我想我们都该冷静会。

我做事活,手里项目多。虽然同事表面上客客套套,但暗地里一直都有人眼红我,搞小动作,这些我都知道。但让是不可能让的,我还等着明年年终奖金给姜沉换鼓呢。

可他整整一周都没回来。我有点急了,给他打电话也没消息。我提早下班回到家里等他,晚上又去他常驻场的几个酒吧转了转,还是没找到他。

最后我回到镇上,找到他家,他果然在。

可我后悔来找他了。

我们已经很久没闹得这么难看,他又是那副想要甩开我的样子,他可真行,这么多年感情,说断就断,不带一点留恋的,还说了那种话。

我真的被他伤到,那一瞬间的感觉可以说是从头冷到脚。从他的话里,我不得不再次意识这个事实,早在我之前,他就有其他男人了。

那年在西安,他对我说的那句摸不着头脑的喜欢,果然就是一时兴起咯?

妈的王八蛋!

这个圈子,简直和传闻中的一样烂。

后来,又是惨烈的一架。

我真的是气急了,没有收着力。暴力的确会带来性兴奋,但我还没那么浑,发泄过后我稍微冷静下来,万一他说的只是气话呢?

我很痛苦地亲吻着他,我只是忍不住想亲吻他,想给他道歉,让他别撇开我。

但却怎么也没想到姜沉这个混蛋!这个神经病!居然会疯到去嗑药!

这一刻我如遭雷击,我看着他发狂扭动的样子,只觉得无比陌生,好像从来都没认识过这个人。

那个晚上我胆颤心惊,彻夜未眠,脑子里一团糟乱,我突然有点害怕,但我不知道在怕什么。

我们本来就很难了,可他为什么还是这样的人。

我完全看不到我们的以后会是什么样,也不敢想象,沾了毒品的他,以后又会变成什么样。

我不敢想,什么都不敢再想。

就这么耗着吧,能耗多久耗多久。

即使这样,我还是不想和他分开。

那就这么耗着吧,偷偷摸摸地耗到死。

——

我把他带回家了。

他生气我把他关着,又和我吵了起来,还很混蛋的拿我送他的鼓棒砸我!

我真不想和他吵,给他买了个饺子上来,他吃完后,突然就答应我的提议了,他说不走了。他真奇怪,是被我弄烦了吗?还是说他也会有些舍不得我?

我真的有点想哭,不知道为什么,我面对他的时候越来越不像个男人,我总是很容易就眼睛发酸。

他还问我痛不痛,他一定也舍不得我吧。

我一下就心软了,我觉得我很对不起他。

我什么都给不了他。

家里那边我尽量拖着,不厌其烦地拖着。我开始把工作大包大揽到自己身上,忙一点,到处跑,我爸妈一时也拿我没辙。

在这段时间我收集了很多尼泊尔的照片,姜沉很喜欢,我看着他高兴的样子,也很开心,不敢想象,我们要是十年后真能一起去爬雪山,我们会有多开心,多幸福!

和蒋磊挑戒指的时候,我也琢磨着要不给我和姜沉也定一对。这个念头一冒出来,就压制不下去。

某次出差的时候,我在外地订了对男士对戒,店员眼神异样地打量着我,但没关系,反正没人认识我。

我发誓,我订这个戒指绝对没有想哄骗他留在我身边的意思。我只是觉得,我俩的确是在谈恋爱,虽然结婚是不可能的了,但是戒指我还是能给的,我也真心实意的想给他,给我们的关系做一个证明。

在蒋磊婚宴上,我私底下和他搞了很多小动作,留下了一张合影,后来还给了他戒指。这一套他十分受用,眼睛亮晶晶的。我从来没看到他这么高兴的样子。

我心口软得像一滩泥,任他揉捏摆弄的泥。我忍不住心口发热地和他说出那三个字。

我知道我不是什么好人,我这辈子伤害过很多人。除了在床上哄着骗着说些放浪的情话之外,我从来没和他说过那三个字。

可现在,他也大声回应我同样的三个字。

这就是爱吗?心口密密麻麻的都是滚烫与胀动的感觉,如果这是爱,那我一定爱惨他了。

——

我家老头就是个兵痞子,在我看来他官位不高本事不大,脾气却能撑上天,我小时候没少捱他的棍棒教育,也把他那套臭脾气学了个十成十。

不过我脾气暴躁点就算了,他一大把年纪了,血压又那么高,要是急起来飙上去了问题就大了!所以这么多年来,我在家也收敛了不少,没那么和他对着干了。

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