心与回忆早在那一天就已经停下了（七）（4 / 7）

要快一些，快一些实现自己的愿望，列车也正好快要到达了，留给我们的时间并不多，而且其实，其实我的愿望并不纯粹，所以我才希望他的原谅，原谅我的懦弱，原谅我的自私，原谅我的任x，却也不要原谅。

我踏上了离开家乡的列车，在缓缓驶离月台的列车中，我离自己的家乡越来越远了，我离自己的噩梦越来越远了，却也离自己深ai的人越来越远了。

列车穿过一个个隧道，因为这里是山间的城市，所以这样的景se并不稀奇，反而成为了这里的特se，除了会夺走手机的信号以外，应该是还算b较受欢迎的t验，但我并不想那样去思考，我并不喜欢黑暗，哪怕再习惯自己身处的黑暗，人也不可能不向往光明。

我说了谎。

不如说迄今为止，我的人生就是有谎言构成的，我的出生就是谎言，也许就连我，根本都不是活在世界上的真实，哪怕我能听到声音，能看到景se，手指能触碰他人的温度。

「母凭子贵……」

念叨着在某次语文课上老师拓展讲到的词汇，嘴里就蔓延出一阵阵苦涩，果然构成自己的都是谎言，如果以自己的心意来看待这个世界，那这个世界想必也都是谎言吧，但我知道不是那样，在这个世界中，存在着就算是我熟知的，也能够成为真实的东西，感觉无论多久我都会把他当做真实来看待。

那是我的光。

也许，我的愿望就是如此不纯粹，我想要得到小雨的原谅，却希望他永远都不要原谅我b较好，我怀着强烈的愿望前往了远方，却归根结底还是在逃避着，小雨理解到的并不是不能再经常见面这种事，而是不能再能相见这种事情才对，至少我的心中浮现了这样的想法，这是罪恶的吗，肯定不是，那是我的救赎。

不再看到那个人的脸的话，想必就算是我这样的人，都能获得幸福才是。

我的矛盾充斥在我的愿望之中，我想要逃避，我是想要逃避的，即使想要实现自己的愿望，却也不想再回到那里，我身处在的远方，会成为我的藉口。

「夏梓洋，为什麽你执意要去那里上学呢？」

脑海中响起了毕业的那一天，老师问我的话，那是在询问我的愿望，询问我的梦想，他是想要知道的，可是我不想告诉任何人。

是啊，我的梦想啊。

无b简单，却又无b遥远，我又一次说谎了，我的努力其实和梦想毫无关系，反而是渐行渐远的选择，我只是，还不打算放弃而已。

那是没有办法实现的愿望，那是无论怎麽去思考都不能太可能传达到的ai恋，但我怀抱着希望，那是渺茫的希望，那是能让我活下去的希望，如果是为了这个希望，如果是为了这件事去等待，我可以等待十年，等待二十年，甚至等待一生。

我的人生就是属於我的人生，阻碍我的那个人一定会b我更早离开这个世界，她没有办法永远阻碍我，即使我现在能做到的只有逃避。

在遥远的地方，在她无法触及的地方，我要拥有只属於我自己的生活，我要凭藉自己的力量与自己的意志活下去，这是我必须做到的事情，孩子只有拥有了自己的力量才有摆脱自己父母的能力与资格，我必须做到这一点，和我的过去，和我的童年，和我的家人，和我的黑暗做出诀别。

如果不是以家人的身份的话，如果不再将彼此视为家人的话。

我摇了摇头，列车上的小孩子又开始哭闹了，但对我来说这并不是什麽没有办法忍受的事情，不如说我没有办法对小孩子抱有恶意，我恐怕只会对大人抱有恶意，即使我终将成为大人，但也是有办法的事情。

这份愿望将一直持续下去，我肯定会努力让它持续下去的，那是我渺小的希望，这份ai恋是我渺小的希望，除此之外的事情我都不会抱有期待，我不会祈愿任何事情，我想着总有一天，总有一天，总有一天我能将这份ai恋说出口。

我将自己的世界，停留在了十八岁的那天，无论前往哪里，无论到达哪里，无论我成为怎样的大人，我的世界都会停留在十八岁的这一天，永远，永远不会放弃。

我会一直深ai着他，我会一直维持着ai着他的样子，如果可能的话。

我也希望我能一直是他喜欢的样子。

……

……

……

陌生的城市，连一个熟人都没有，但对於我夏梓洋来说，这并不是什麽值得担心的事情，从小学开始，直到初中，再到高中，我夏梓洋唯独不会因为没有朋友而感到担心，只要发挥以往的「光芒」就能将志同道合的友人聚集起来，不过对我来说，首先要做的并不是那样的事情。

「……」

有一说一，虽然对所谓的宿舍生活有了一定的心理准备，但我就算表现得再怎麽随和，再怎麽乐观开朗，我还是不习惯和其他人一起住在一个房间里，我大概是属於无论如何都渴望绝对的私人空间的那种人，我实在是难以适应宿舍这种地方。

不过到了大学，一旦脱离了